У будинку лікаря дзвонить телефон - друзі викликають його грати в преферанс.
- Дорога, - говорить він дружині, - я повинен терміново їхати в лікарню.
- Серйозний випадок?
- Думаю, що так. Три лікарі вже на місці.
________________________________________________________________________________
Сцена перша. Кімната з ломберним столом. Іван Іванич піднімає сім на мізері, виходить в сусідню кімнату. Постріл. Сцена друга, похорони Івана Івановича. У перших рядах процесії - карткові партнери Івана Івановича. Траурна музика. Невтішна вдова. Обтяжливий настрій. Раптом один з партнерів ляскає себе по лобу і скрикує:
- Від рис! Якби ми на першому ході з дрібною пічки вишли б, він би все дев'ять брав...
________________________________________________________________________________
Зустрілися два преферансисти. Один ледве-ледве волочиться, спотикаючись, і дбайливо так тримає щось в руках.
- Де був?
- Грав.
- Ну, і як гра?
- Хрін. Програвся в дим.
- Скільки?
- Триста тисяч...
- О-го-го, за такі штучки дружина мені б яйця відірвала.
- А ти думаєш, що я в руках несу?!
________________________________________________________________________________
Компанія молодих людей грає в покер. Одному з них приходить флеш роял, він поступово напружує ставку, але у нього закінчуються гроші. Він виходить з кімнати і дзвонить батьку:
- Па, тут така гра!!! Мені прішол флеш роял, і ставки вже високі. Привези ще пару мільйонів.
Через 20 мін приїжджає батько. Заглядає в карти до сина і ставить все 2 мільйони. Суперники пасують. Син:
- Па ну ти че ми могліби ще більше підняти ставки???
- Запам'ятай сина 2 правила: 1 ніколи не називай свою комбінацію навіть якщо ти знаходишся в сусідній кімнаті, 2 чотири бубнушки і одна черушка ЦЕ НЕ ФЛЕШ РОЯЛ!!!
________________________________________________________________________________
Плакат на пляжі міста Сочи:
Шановні гості нашого міста!
Переконливе прохання не грати в карти з місцевими жителями!
ВОНИ ЗНАЮТЬ ПРИКУП!
________________________________________________________________________________
Вчора один з відвідувачів казино "Ельдорадо" виграв в рулетку два мільйони доларів. Адміністрація казино навідріз відмовилася коментувати цю подію. Проте нашому кореспондентові через конфіденційне джерело вдалося дещо дізнатися. Щасливця звуть Сергій Петрович. Він 1956 року народження. Проживає один за адресою: вулиця Горохова, будинок 16, корпус 2, квартира 104. Двері в квартиру Сергія Петровича дерев'яні, закривається на один замок. По буднях з 8:30 до 19:00 він завжди на роботі.
________________________________________________________________________________
Зима, на вулиці страшний мороз. Коштує мужик і кутається в кожушок. Раптом бачить - назустріч ньому голий мужик біжить. Перший:
- Ти що, очманілий, голий біжиш? Мороз-то який!
- Сім, дев'ять, валет на мізері ловляться?
- Немає!
- Я теж так думав...
________________________________________________________________________________
- Купите лотерейний квиток! Головний виграш - автомобіль!
- Навіщо мені автомобіль?
- Ну все одно купите, не все ж таки виграють!
________________________________________________________________________________
Приїхавши в Монте-Карло, завзятий гравець в перший же вечір зустрів в казино свого старого друга, що грав в рулетку.
- У якому готелі ти зупинився? - запитав він.
- Чесно кажучи, ще не знаю: я тут тільки третій день
________________________________________________________________________________
Людину судять за вбивство. Суддя його питає:
- Підсудний, розкажіть, як була справа...
- Ну як була справа... Писали ми кульку. Свідок пішов в пічку. Я несу пічку, і небіжчик - пічку. Свідок знову в пічку. Я несу пічку, і небіжчик - пічку. І утретє свідок ходить в пічку. Я несу пічку, і небіжчик - пічку...
- Ну так свічником його треба було, - гаряче перебиває суддя.
- Я так і зробив, - покірливо зітхає підсудний.
________________________________________________________________________________
Вчитель зловив в школі учня, що грає в карти, і відчухрав його за вуха.
- Ти знаєш, за що я тебе покарав? - питає вчитель.
- Знаю. Я дарма пішов з туза козиря.
________________________________________________________________________________
Чапаєв пливе через Урал, гребе однією рукою, ординарець Петька пливе поряд. Чапаєв пливе все важче і важче.
- Василь Іванович! Кинь валізу-то!
- Не можна, Петька! Там карти штабні... - дві колоди
________________________________________________________________________________
Три нових росіян виграли в казино п'ять тисяч доларів. Думають, як витратити. Один пропонує:
- Означає так, братани. Кинемо монету. Випадає "орел" - проп'ємо. Випадає "решка" - проп'ємо з бабами. Стає на ребро - віддаємо дружинам. Зависає в повітрі - платимо податки.
________________________________________________________________________________
Мужик рік зарплату не отримував. Раптом дали за весь рік. Йде додому, бачить казино. Постояв, подумав і вирішив ризикнути. Заходить, ставить всі гроші на рулетку і ... виграє! Подумав і знову ставить. Рулетка крутиться і ... виграє!
Всі гроші складає в дипломат (неабияка купа вийшла) і бігом додому. Дружина двері відкривають, а він їй з порогу: "Мила, отримав зарплату, зіграв в казино, виграв, МИ БАГАТІ!!!!" А дружина йому сумно-сумно:
- А у мене мама померла.
Мужик:
- У ПОПЕРЛО!!!!
________________________________________________________________________________
Відвідувач зайшов в місцевий клуб і побачив, як три люди і собака грають в покер.
- Мабуть, це дуже розумний собака, - відмітив він таким, що грає.
- Ні, не дуже - відповів один з них. Як тільки їй випадає хороша карта, вона починає виляти хвостом.
________________________________________________________________________________
Людина в ощадній касі знімає всі гроші з книжки досить значну суму. Касир цікавиться:
- Купили що-небудь?
- Купив, ще як купив!
- Дачу?
- Немає.
- Машину?
- Ні, не машину.
- А що ж?
- Два тузи на мізері!
0 Відгуків на “Анекдоти про казино”
Залишити відгук